REMEMBRANZAS (El inicio)

Haciendo memoria puedo asegurar que la sumisión siempre estuvo en mi, desde muy joven -claro, yo no la conocería con esa palabra hasta hace muy poco- pero por circunstancias de la vida siempre asumí el papel de la fuerte, la líder, la valiente, la inteligente, la que tomaba las decisiones, la que asumía los riesgos, la vocera de mis hermanos ante mi padre, incluso en el colegio al que asistía con mi hermana y a pesar de ser ella la mayor por dos años, era yo la que guiaba el camino, tomaba las precauciones al cruzar la calle, la protegía de las otras niñas, etc, era ella menuda y pequeña, fisicamente era yo mas grande y fuerte por tal razón todo el mundo asumía que era la mayor, me rebelaba internamente ante eso, habia dias en que quería ser simplemente la hermana menor, pero no podia darme ese lujo.

Y así transcurrieron los años de mi niñez y adolescencia, siempre atrevida y audaz tratando de hacer cosas para ser el orgullo de mi padre que era mi ídolo; ahora muchos años despues lo comprendo claramante, todo lo que hacía o decía era con el único fin de agradarlo, siempre quise ser la mejor hija, obvio, pero no siempre se podía y era frustante, pero eso no quita que disfrutara de mis años mozos como cualquier otra chica de mi edad.

Ya en mi etapa de adulta las pocas parejas sentimentales que tuve, ahora lo entiendo, eran sumisos, ¡vaya la suerte mia! nuevamente me ví en el papel dominante. Fueron relaciones tranquilas pero verdaderas con mucho amor y entrega por mi parte, pero ante tanta pasividad a veces reacionaba de mala manera, me tornaba agresiva e hiriente tanto físico como emocional, la ironia era mi fuerte, en el fondo quería una reacción de su parte, pero ¡oh sorpresa! nunca hubo tal reacción, nuevamente desde lo mas profundo de mi ser gritaba en silencio: ¡no es eso lo que quiero, yo soy la que debo estar asi a tus pies, quiero sentir tu fuerza sobre mi!... pero no se dio y jamas lo dije abiertamente y ese deseo volvio a esconderse en mi subconsciente.

Mi última relación sentimental por motivos que no viene al caso se terminó, estando sola los ultimos cinco años, realmente resignada a seguir asi, sin volverme a enamorar, sin experimentar ese deseo interno, escondido, clandestino, que aun latía dentro de mi, volcando toda mi energia en mi trabajo pero sintiendo cada dia un vacio que me hacia infeliz. Fue asi que comence a estar mas tiempo concentrada haciendo mis trabajos pendientes o cualquier cosa para distraerme y varios años después en forma circunstancial de pronto me vi con internet, no sabia que hacer con el, hasta pense en el corte de la linea porque me ocasionaba un gasto sin casi usarlo, escuchaba hablar en el trabajo, en la calle, en el omnibus, de chatear, e mail, msn, etc a mi me sonaba a otro idioma hasta que me anime y abrí mi correo en msn, ¡ya tenia mi propio e mail! los primeros dias solo conversaba con mis familiares y algunas colegas, y asi fui aprendiendo...

Era marzo del 2005, exactamente Semana Santa cuando decido abrir mi correo en yahoo (cada vez que abría la pantalla aparecía a un costado promocionando para inscribirse, la verdad me tenia harta, pero ya que tanto aparecia queria ver que diferencia habia con msn) y fue aquí realmente donde mi vida da un vuelco al conocer dias después al que hoy es mi Amo, Dueño y Señor, el hombre que me guía por este camino de rosas y espinas, pero por el que estoy dispuesta a todo por seguir a su lado, a su costado, al frente o a sus pies, hasta verme convertida en su esclava o en lo que El desee de mi...